Доброта
miss_smile31
Есть такая поговорка: "Если тебе дорог человек - отпусти его, если ты тоже ему дорог, он обязательно вернется." Так вот это не про мою жизнь. Не знаю может у кого-то эта поговорка работает, но только не у меня. Все кто был дорог мне и кого я отпустила, никто не вернулся. Никто.
Моя подруга, с которой мы знакомы в прямом смысле всю жизнь, ушла после 9 класса. Больше не вернулась. Мы конечно общаемся немного, но знаем о жизнях друг друга только основные вещи, а раньше знали друг друга лучше, чем все остальные. Я безумно скучаю и она знает, но она сама выбрала других друзей, новых, вместо меня. Думала, что всегда сможет вернуться, а теперь мы так далеки, что наверно возвращаться уже и некуда.
После того случая я не особо задумывалась о причинах её поступка. Это было давно и я была еще совсем подростком, сейчас другое дело, сейчас я совершенно другой человек и стала задумываться о причинах того, почему поговорка не работает в моем случае. Почему никто не возвращается? Сначала казалось, что с кем ни бывает, один человек ушел, значит придет другой, потом все стало более по-философски. Что-то вроде "раз человек ушел, значит он преподал мне урок, для которого пришел в мою жизнь".
Но пару дней назад я поняла, что скорее всего это глупые отговорки, чтобы скрыть от себя правду. Правду о том, что они все уходят не потому, что так судьбой предназначено, а потому что это я их отталкиваю. Просто не могут люди уходить от хорошего человека. Это было бы глупо. Люди уходят только от тех, кто делает им больно и неприятно. Так что вывод о том, что все дело во мне наконец дошел до меня. Что делать я не знаю. Правда. Ведь последние 3 года я старалась быть хорошим человеком. Старалась помогать людям, если им это нужно, всегда старалась поддерживать в сложных ситуациях, как можно меньше издеваться или обзываться на людей. И что? Что я получила? Вообще то я получила одни разочарования. Одни друзья подумали, что это не доброта, а я просто напросто подлизываюсь. Никто не ценит таких вещей. Не знаю может друзья других людей да, но не мои. Мне стало казаться, что быть плохой и не помогать даже лучше. От тебя ничего не ждут, а значит не возлагают надежд и если ты и делаешь что-то хорошее люди действительно это ценят, потому что знают, что обычно ты на такое не способен. А когда ты всегда хороший и доброжелательный, все так привыкают, что ничего другого и не ждут, ты становишься обязанным всем этой добротой. Если откажешь, то это запомнят гораздо лучше, чем всё, что ты делал хорошего, причем насколько бы ценной не была твоя помощь в прошлом. Для них будет значим только отказ.
Так что я вроде как на себе проверила, что хорошим человеком быть тяжело и не каждый сможет это терпеть. В любом случае помогать всем для меня не является больше вариантом. Я буду помогать только самым близким и то смотря в какой ситуации. Но вот стать резко плохой после 3-х лет стараний и доброты тоже нелегко. У меня пока не получается...

Путь
miss_smile31
Завела блог, чтобы писать свои мысли, которые вряд ли тут кому-то нужны и интересны, что почти соответствует реальности, но зато здесь можно написать всё что думаешь, при этом судья только ты сам.
Последнее время совсем запуталась в том, чего я хочу от жизни. Поймала себя на мысли, что не хочу идти работать. По крайней мере работать там, где меня заставляют. Мне гораздо интереснее будет работать в кафе официанткой или в магазине одежды. Да вот так глупо...При этом я совсем не глупая и не тупая, учусь в одном из лучший университетов Москвы и учусь скажем прямо неплохо. Когда поступала не знала чего хочу и кем хочу быть, поэтому поступила на экономиста-аналитика. А сейчас понимаю, что хоть и не зря потратила эти годы, но быть экономистом-аналитиком, который весь день сидит за скучным "железным конем" или разбирается с бумажками, не мечта моей жизни. Не собираюсь вставать рано ради работы, которую буду ненавидеть и сидеть там до 6 часов, чтобы уставшей приехать домой лечь и смотреть телевизор. Это не по мне. Может потому что я близнец по зодиаку. Они не умеют сидеть на месте и любят приключения. Общение с людьми - вот что мне нужно в моей работе и еще наверно разнообразие некое, не просто работы с бесконечными бумагами и цифрами - это слишком скучно и безжизненно. Не хочу просиживать свою жизнь как многие это делают, как я делаю это сейчас. Писать в блог тоже можно назвать просиживанием дорогого времени. Но сейчас я не определилась со своей жизнью, я пытаюсь понять что мне нужно и чего хочу, но я определенно знаю чего не хочу. Думаю, что время потраченное на поиск этого знания нельзя считать бесполезным, ведь пока я искала, я открыла некоторые части своей души. Если можно так сказать, хотя почему нет, если считать, что наша душа и является тем кто мы есть, то открывая её по частям мы в конечном итоге сможем раскрыть её всю и понять свою суть, может даже найти себя и свой путь.
Но иногда на этом пути открытий мы заходим не в те уголки нашей души и остаемся там, не зная как открыть следующую часть. Мы замираем в том состоянии и сейчас застряла я. Застряла и не двигаюсь дальше, пытаясь найти подсказку что делать дальше и как открыть следующую часть "головоломки души".

Противоположность
miss_smile31
Эта запись больше похожа на противоположность первой, где я писала о том как нужно ценить близких. Но зато в этой можно не скрывать то, что иногда эти близкие причиняют нам наибольшую боль.
Родители в моей семье не разговаривают уже не помню даже сколько. Видимо настолько давно, что я действительно не могу вспомнить тот день, когда это началось. Обычно говорят, что дети ведут себя как эгоисты в семье, но это не мой случай. Сейчас мои родители - эгоисты. Они ведут себя так, как я не буду никогда. Может быть жизнь таким образом учит меня как делать нельзя и не надо. Но то, что я вижу практически каждый день может и делает меня сильнее, но и убивает понемногу тоже.
Я стала думать, что разводы это не так плохо, хотя это абсолютно противоречит моим принципам. Сейчас вся ситуация в моей семье противоречит мне. Каждый раз, когда я вижу как они ссорятся или как мама говорит что-то плохое о папе, или как папа приходит пьяный - мне хочется накричать на них. Высказать всё, что у меня накипело... но я не могу. Раньше я не знала, что меня останавливало, а теперь знаю. Меня останавливает правда. Страх того, что может произойти после моих слов. Нет я не боюсь, что меня наругают или чего-то подобного, это меня не волнует. Я боюсь, что именно я буду причиной их последней ссоры, развода, я могу стать причиной обрушения лавины. Мне хочется, чтобы у моего брата была нормальная семья какая была у меня, когда я была маленькая. Я вижу, что сейчас у него уже нет той семьи и сейчас я понимаю, что если будет развод у него также ее не появиться.
Я представляю как всё будет если они разведутся. Вполне возможно, что папу я буду видеть раз в месяц, а мама также не перестанет плохо о нем отзываться. Я боюсь того, что всё будет еще хуже, чем сейчас, а сейчас уже то хуже, чем было когда-то. Я боюсь того, что всё зависит от меня, от того, что я скажу или не скажу.
И пока я не преодолею этот страх скорее всего ничего не изменится и я по прежнему буду копить ту злость, которая предназначена моим родителям. Может если бы несколько лет назад мои мысли и знания были такими как сейчас, я бы могла попробовать изменить всё в самом начале. Но сейчас...я думаю уже ничего нельзя поправить. От любого моего и их решения кому-то будет больно и мне в том числе. Вопрос только когда это будет и насколько сильная я, чтобы принять свое решение и сделать выбор, хотя бы для себя.

Начало
miss_smile31
Решила начать писать в LJ. Всё потому, что надо выговориться и слишком много хочется сказать.
Моя жизнь не очень интересная по сути, хотя иногда оглядываясь теперь уже назад чувствую себя героиней мексиканского сериала, где 170 серий и в каждой серии выясняется, что кто-то кому-то брат или отец.
Вообщем то и сейчас моя жизнь больше похожа на написанную историю, поэтому я подумала почему бы действительно её не написать, хотя может иногда я буду чуть приукрашивать...кто знает)

Совсем недавно я задумалась о том, что вообще значит семья, даже не семья как род, а в глубоком духовном и моральном смысле. У моей подруги заболела мама и всё было бы как обычно, если бы это была просто болезнь, типа гриппа или ОРВ. Но врачи обнаружили опухоль. И после операции, ожидая результатов, которые должны были сообщить остались ли раковые клетки или нет, я задумалась. Когда тебе сообщают такую новость это ошарашивает. Я не знала, что нужно говорить в такие моменты: "Всё будет хорошо", "Держись", "Всё образуется"? Это казалось таким банальным и мне думалось, что в состоянии моей подруги эти слова просто пустой звук. Но дело не столько в этом, а сколько в том, что она могла потерять маму и это было реальностью. Такое случается каждый день и именно в этот день это просто могла быть её мама. Я понимаю, что можно идти по улице и на тебя упадет кирпич или что-то в этом роде, но тут это болезнь, которую можно вылечить на ранних стадиях и которая была просто не замечена мамой подруги. Симптомы абсолютно дурацкие, а в больницах сидеть никто не любит, так что ежегодный обход врачей видимо она не делала.
В моей семье, которая очень очень большая, за прошлый год умерли две родственницы от рака. Но я их никогда даже не видела и мало чего знала об их жизни, и, поэтому меня не сильно поразила новость о смерти. Да жалко очень, грустно, но теперь когда это было так близко я поняла насколько это страшно. Когда в один момент может рухнуть вся твоя жизнь. К счастью, у мамы подруги всё обошлось и кажется зачем это обсуждать, но вряд ли можно забыть тот страх, который пережила даже я. Я и представить не могу, что пережила моя подруга.
Суть всего этого не в том, что надо ходить на осмотр или жить как будто последний день. Да это всё чудесно, но никто не может застраховать нас от того, что в один день наша жизнь может пойти кувырком. Это страшно и навсегда переворачивает твою жизнь, даже при хорошем исходе. Самое ужасное в этом ожидание приговора, от которого зависит жизнь или смерть. Похоже на игру в монетку: орел или решка - хотя может кто-то наверху и правда кидает монетки, решая кто сегодня умрет.
Наверно не самая хорошая тема для начала, но это и правда волновало мои мысли, которые спутались из-за всей неразберихи моей мексиканско-сериальной жизни. Здоровья всем!

?

Log in